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Estilos de aprendizaje

Retomando el artículo anterior (https://kindersescuelasycolegios.cr/consejos/inteligencias-multiples/) en el que explicamos que todos somos inteligentes pero de manera distinta, de igual  forma todos somos capaces de aprender mediante el respeto a  las diferentes características  personales y los  estilos  de aprendizaje.

Lo divertido está en descubrir y potenciar estas individualidades.

Muchas veces en la escuela los estudiantes que logran los mejores resultados académicos,  no son  necesariamente  los que estudiaron más horas.  Puede ser que  más bien sean  los que  aprovechen sus tiempos de instrucción y los potencien estudiando  según su propio  estilo de aprender.

Entonces, enseñar a los hijos técnicas de estudio es muy importante, sin embargo, primero se debe  conocer y respetar  la manera en que cada individuo aprende y  sus  estilos propios de lograrlo.

Cuando el estilo de aprendizaje del padre o tutor que enseña al niño coincide con el del pequeño probablemente  se  logrará  el objetivo académico con facilidad. Sin embargo, cuando este no concuerda con el del estudiante, es importante no  imponer una manera de aprender que no corresponda a las individualidades. Es mejor   hacer un alto e indagar en   las características propias   de cada persona y respetarlas.

aprendizaje

Existen muchos y diferentes estilos de aprendizaje sin embargo,  hay tres muy  destacados el  visual,  el auditivo y el kinestésico. Aunque por lo general se usan los tres en el proceso perceptivo, se tiende a tener fortaleza en uno o dos de estos,  pero de igual forma todos se utilizan de mayor o menor manera para  aprender.

Para Bandler y Grinder (1988), nuestro cerebro solo selecciona parte de la información que recibe. Las personas con estilo de aprendizaje visual entienden el mundo como lo ven, recuerdan lo que ven. Los auditivos son excelentes conversadores  que recuerdan lo que oyen. Por último, los kinestésicos procesan asociando al cuerpo y recuerdan lo que hacen.

Para facilitar este reto de observación a continuación se describen algunas características de los principales estilos de aprendizaje, sin embargo hay mucho material y siempre es importante profundizar.

Estilo de aprendizaje visual

  • Estos individuos piensan en imágenes y aprenden mediante el contacto visual.
  • Los organizadores  gráficos, imágenes, láminas,  carteles, videos y diagramas,  potencian  este estilo de aprender.
  • Prefieren a los profesores que presentan imágenes, utilizan la pizarra, brindan material visual y esquemas, entre otros apoyos visuales.
  • Tienen gran capacidad de abstracción.
  • Aprende mejor lo leído o visto que lo escuchado.
  • Se distraen cuando hay mucho desorden de cosas o estímulos visuales a su alrededor.

Estilo de aprendizaje auditivo

  • Necesita escuchar para aprender.
  • Le gusta que les  lean o les expliquen la materia.
  • Recuerda de manera secuencial.
  • Captan mejor lo que escuchan.
  • Pueden mostrar gusto para la música.
  • Les puede funcionar  gravar la materia y luego escucharla.
  • Así como aprenden lo que escuchan, también cuando  hay mucho ruido en la clase, lugar de estudio, o  gente conversando se distraen con facilidad.

Estilo de aprendizaje kinestésico

  • Necesita interactuar con los contenidos para poder aprender.
  • Prefiere actuar o dramatizar lo que aprenden.
  • Cuando se puede les ayuda tocar cosas para aprender de ellas.
  • Algunos necesitan descansos frecuentes cuando estudian.
  • Cuando aprenden lo hacen de manera profunda.
  • Se mueven para aprender, les es difícil estar quietos en las clases magistrales.

 

Por lo tanto, así como es determinante conocer las particularidades del aprendizaje de cada estudiante,   también es importante que tanto  padres como  docentes  reconozcan su estilo propio de aprender. Deben  ser conscientes y  no  tratar  de enseñar todo desde su estilo,  ser abiertos y  respetar otras maneras de aprendizaje.

Entonces, los estilos de aprendizaje nos permiten reflexionar para desarrollar métodos propios de estudio  y respetar  otras  formas de instrucción,  ya que incluso la manera de aprender del estudiante puede ser diferente a los métodos hasta ahora empleados en la escuela tradicional.

Por lo tanto, la enseñanza del nuevo milenio no puede ser solo recibir información o memorizar.  Para potenciar el aprendizaje y lograr que este sea para la vida se vuelve inminente conocer y respetar la forma única en que cada persona aprende.

Realizado para www.KindersEscuelasyColegios.cr  por:

Mag. Cielo Porras Mora

Magister  en Psicopedagogía y Licenciada en Ciencias de la Educación

Psicopedagogía Integral Consulta, Heredia, C.R. Teléfono: 60047780

Ejemplos que edifican y actitudes que influyen en la crianza asertiva

ESTE ARTICULO TIENEN COMO OBJETIVO

APOYAR A LOS PADRES DE FAMILIA Y CUIDADORES

EN EL MARAVILLOSO RETO DE FORMAR PERSONAS SEGURAS Y FELICES,

MEDIANTE EL EJEMPLO DE ACTITUDES SANAS

Y RECOBRANDO LOS PRINCIPIOS QUE FOMENTAN UNA CONVIVENCIA ASERTIVA.

La gran responsabilidad de ser madres o padres es una misión dulce pero ardua; siempre nos preocupa el pasado, presente y futuro de nuestros tesoros, de esos que con una sonrisa curan todo. Cumplir con esa enorme responsabilidad implica un reto inicialmente personal, pues una familia equilibrada y asertiva siempre implica padre y madre ejemplos de eso, independientemente de qué tipo de conformación de familia estemos hablando. 

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Sin embargo, es una misión complicada si no tenemos claro el concepto de ASERTIVO, esta palabra nos obliga a revisarnos en cómo enfrentamos el día a día, cómo priorizamos, cómo nos hacemos responsables…cómo damos el ejemplo a nuestros hijos/as.

Una mujer muy nombrada por sus obras de caridad en India dijo un día que los hijos(as) nos miran siempre y copian de los padres y madres los ejemplos. ¿Se ha detenido Usted como adulto, como padre o madre a analizar qué está enseñando a sus niños, adolescentes o hijos adultos?, porque esa ¨copia¨ nunca se detiene…

Si aún no ha hecho esa pausa de análisis los invito a tomarse unos minutos de su día para esto. Le aseguro que la introspección que logre será no solo de provecho para Usted como ser humano, sino para mejorar como padre o madre, o sea, como modelo a seguir.

El término asertivo es amplio, vamos a sintetizarlo para efectos de este artículo, entendiendo como asertivo todo aquello que nos acerque a ser mejores, más respetuosos, más objetivos y a desarrollar herramientas positivas para enfrentar la vida, haciendo de ésta un proceso de aprendizaje, no un campo minado de errores.

Como primer paso trate de pensar en algún momento de su vida en el que tuvo que enfrentar alguna situación difícil…recuerde si la forma como la enfrentó es la manera en la que desea ver a sus hijos reaccionar, sino es así, analice los pro y contras y prográmese buscando opciones sanas, porque la vida tarde o temprano nos hace pasar por situaciones difíciles, a veces sin anunciarse. Los ejemplo que damos se escriben en el mármol de la vida, es decir no son fáciles de borrar, por tanto, cada palabra, gesto, reacción, podría marcar a los seres que más amamos y protegemos y los que a su vez nos miran con gran amor y admiración.

En la maravillosa experiencia en el Consultorio atendiendo personas y personitas he ido enriqueciendo mi vida con frases y confesiones para mí invaluables, muchas dan forma a este artículo, una manera de apoyar esa introspección que debemos hacer todos/as, preferiblemente a diario sobre nuestro rol de padres y madres. Con frecuencia los adultos creen que los peques o adolescente no se enteran de nada, no copian, no observan. Contrariamente a esa creencia, todos, en todas las edades nos miran con una atención minuciosa, casi escaneando nuestro actuar. Si no cree, identifique los gestos, la forma de hablar, caminar, reaccionar, estoy segura en encontrará mil similitudes en sus hijos(as), sin duda. Usted grita para intentar demostrar su ¨autoridad¨ seguro sus hijos/as también, ha perdido la ecuanimidad en algunas situaciones frente a ellos, de seguro lo replican. Es imposible pedirles reaccionar si su ejemplo no es el que cumple más con ser asertivo y ecuánime.

Ejemplos de ecuanimidad en las personas que admiramos nos promueven reacciones similares, pensadas, identificando sentimientos y con niveles de autocontrol buenos. Si demuestro que soy un adulto controlado, responsable y respetuoso, eso es los que los hijos/as copiarán y nunca olvidarán, aun cuando ya no estemos en esta tierra. Le aseguro lo anterior, porque siempre pasamos por la vida dejando una huellan inolvidable.

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Paralelo a nuestros ejemplo e implícito en ellos, las actitudes que tengamos determinan quién soy, las palabras no marcan a sus hijos tanto como el ejemplo que demos, sí las actitudes pues son las que moldean el ejemplo que damos. Usted puede tener actitudes negativas, reactivas, irrespetuosas, contrarias a los principios básicos de convivencia, estas actitudes no edifican, minan el paso por la vida, convirtiéndola en un campo minado, empujando a la persona a ser  desequilibrada emocionalmente e irrespetuosa con los principios.

Les comparto algunas de las frases que mis pacientitos han dicho:

-“En mi casa hay mucho desorden, por eso no soy ordenado”.

-“No tengo responsabilidades porque soy un niño, porque estudio, porque dicen mis papás que tenemos quien lo haga”.

-“Mis consecuencias siempre son las mismas: no puedes ver tele, es porque no saben cómo corregirme”.

-“Mis padres siempre encuentran la forma más fácil para lograr eso, a veces engañando…”

-“Dicen mis papás que diga que sí hago cosas en casa, y que nadie sepa que no es cierto”.

-“Hoy no fui al cole porque mis papás dijeron que me quedara durmiendo y ellos justificaban mi ausencia”.

La asertividad en las actitudes nos moldean como seres humanos que buscan superarse, mejorar, cumplir principalmente con los deberes antes de exigir los derechos, seres solidarios, tolerantes, ejemplos de rectitud, orden y responsabilidad.

Generalmente hacemos de la vida un proceso complicado, confuso porque damos mensajes contradictorios: pensamos, sentimos y reaccionamos  sin ninguna conexión, le invito a replantearse su rol como ser humano, sus actitudes dónde lo han llevado, a dar qué ejemplos, valore los que le resultan asertivos y por favor corrija los que no edifican y sea consistente, hágalo en primer término por Usted e igualmente importante porque siempre lo observan y lo copian sus hijos e hijas, talvez Usted ha creído que nadie lo está mirando.

Si quiere que su paso por esta vida sea inolvidable, por favor demuestre ser un ser humano ejemplar, para nuestros hijos /as somos irremplazables.

Elaborado para KindersEscuelasyColegios.cr por:

Dra. Ana Yansi Fonseca Arguello.

Máster en PsicologíaCód. 1902

Teléfonos: 8346-9999, 2244-0101. Santo Domingo de Heredia.

De la niñez a la adolescencia

Uno de esos cambios cruciales que se viven en el desarrollo es el que se da de la niñez a la adolescencia en donde no sólo ocurre el cambio en su físico sino también es un cambio emocional.

Estos cambios son inquietantes para cada uno de los miembros de la familia puesto que muchas veces no sabemos cómo manejarlos: ya que no son niños ni tampoco adultos. Es una época en donde se sienten muy grandes para compartir con niños y a la vez muy pequeños para compartir con los que tienen 15 a 17 años.

A partir de los 11 años sus hijos empiezan a marcar un cierto distanciamiento con sus padres por ello es muy importante fortalecer el vínculo durante la niñez con el fin de que este permanezca en las diferentes etapas de la vida. teens

¿Que empieza a hacer importante para ellos?

Sus amigos: desean ser parte de un grupo e identificarse con ellos. Se les despierta la curiosidad y a veces se tornan un poco rebeldes buscando la independencia.

Se vuelven enormemente observadores de las reacciones y actitudes de sus amigos y padres: Constantemente están buscando la aprobación no solo de sus amigos sino también de sus padres. ¿Qué ven en ellos?, ¿Qué piensan? ¿Cómo reaccionan?

Les cuesta manejar los cambios: por ejemplo un cambio de colegio es vivido por ellos como el fin del mundo.

Sus padres siguen siendo muy importantes para ellos aunque a veces no lo demuestren.

Empiezan a aparecer sus distintos gustos y habilidades por lo que es importante fomentar aquello que les gusta y se sienten capaces con el fin de fortalecer sus capacidades.

¿Qué necesitan?

Necesitan sentirse aceptado y capaces por ellos mismos por lo cual es muy importante le de responsabilidades y muestre confianza en ellos.

En esta edad es importante sentarse a conversar con ellos para ver lo que sienten, lo que quieren: enséñele a ver los errores como oportunidades de aprendizaje.

Quieren que usted se identifique con ellos y conozca a sus amigos: para ello es importante incentivar actividades en la casa.

Ayúdele a crear rutinas y hábitos para cumplir con sus responsabilidades.

Comparta con ellos sus intereses: lecturas, películas, deportes.

Es sensible cuando no se siente aceptado y muchas veces puede confundirse con rebeldía. Valide lo que siente.

Los adolescentes tienden a cuestionar las normas por ello es muy importante la comunciación con ellos. Los padres en esta edad al no saber manejarlos tienden a alejarse, sin embargo aunque ellos muestren indiferencia es importante que ellos se sientan aceptados y queridos.

Brindele espacio para conocer su punto de vista, no asuma por ellos. Para propiciar la conversación con ellos hágale preguntas como: ¿a donde te gustaría que fuéramos de vacaciones?, ¿cuáles son tus amigos?, ¿qué te gusta de ellos?, ¿cómo te sentís en casa?

Evite invadirlo con preguntas personales ya que muchas veces tiende a sentirse invadido

El adolescente se está preguntantdo decisiones sobre su vida, sus padres, el colegio, su propia identidad.

Recomendaciones:

Busque el momento pripico para conversar con su hijo. Establezca un tiempo especial con sus hijos una vez a la semana.

Escuche su punto de vista

Sea concreto no de sermones o discursos

Busque espacios para compartir. Uno de los errroes mas comunes es comunicarse con ellos solo para regañarlos

Y lo primordial, hágase constantemente esta pregunta:¿Quién es la mejor persona para enseñarle a sus hijos?: Sus padres. El mensaje de los padres siempre es importante y queda en el corazón de sus hijos no importa la edad.

 

Desarrollado para www.KindersEscuelasyColegios.cr por:

M.Psc Laura Alvarez, Psicóloga Clínica

Laura Alvarez/Psicología y Bienestar Integral (Oficina afiliada a Enfoque a la Familia)

Teléfono 8761-4949 email: consulta@lauraintegral.com

Técnicas de estudio

Recomendaciones generales
En las primeras etapas, el niñ@, además de los hábitos básicos, puede ir incorporando poco a poco las Técnicas de Estudio, ajustando las mismas a su edad y capacidad.

Por ejemplo, a partir de segundo grado, se puede ir practicando con una serie de técnicas (para empezar) como son:
1. PRELECTURA. Se hace una lectura rápida y general dl tema, solo para tener una idea rápida de lo que trata el mismo.
girl-doing-homework-350px  2. LECTURA COMPRENSIVA. Se divide el tema en párrafos o en partes más o menos cortas. Se lee cada parte despacio, pausado, analizando, comprendiendo y haciéndose una “película” de lo que está leyendo, hasta ser capaz de repetirlo con sus propias palabras. En la lectura comprensiva ir identificando las palabras cuyo significado no entiende, anotarlas aparte e ir buscando en diccionario y luego relacionarlas con el contexto.
Aquí puede ir también haciendo un dibujo de lo que entiende, utilizando palabras claves relacionadas con su dibujo.
Párrafo # 1                                         Dibujo                                    Palabras claves
Es frecuente que los padres y madres pregunten la lección a los hij@s y supone una práctica adecuada, pero es necesario asegurarse de que su hij@ comprende la lección y es capaz de contestar a preguntas que implican relacionar ideas, extraer conclusiones, realizar inferencias y deducciones…
Una buena señal es cuando el niñ@ logra explicar el contenido de una lección con sus propias palabras, no se bloquea si olvida alguno de los datos, pone ejemplos, etc
types_of_verbs_chart 3. SELECCIÓN Y ORGANIZACIÓN DE CONCEPTOS
a) Subrayar las ideas principales o las palabras clave. Para hacer este ejercicio es importante asegurarse de que su hij@ sabe identificar las ideas principales, recordar que es todo aquello que ayude a aclarar y entender más el título. Muchas veces con el dibujo los niños se ayudan más a identificarla con claridad. Entonces que subrayen lo que resume la idea principal o palabras claves.
Si se ha hecho bien, al leer sólo lo subrayado se podrá entender lo fundamental del texto. Algunos textos ya dan pistas sobre conceptos importantes con letra negrita u otros sistemas. No obstante se tendrán que subrayar algunas palabras o frases más. Usar colores en el subrayado ayuda a enfocar en el concepto más importante y a distinguirlo de los menos importantes, lo mismo si el subrayado lo hacemos sobre la palabra y no debajo.
b) Resumir el texto. (No se hace si el texto ya está considerablemente resumido). Una buena manera de hacer el resumen consiste en escribir lo subrayado pero formando frases completas con sentido, con punto y aparte cada vez. Es interesante que en el resumen se subrayen o resalten las palabras clave o conceptos importantes.
c) Confeccionar un esquema. El esquema puede realizarse a partir de los dibujos y palabras ya identificadas anteriormente.
4. MEMORIZACIÓN DE LOS CONCEPTOS PRINCIPALES
a) Visualización del esquema. Para memorizar el esquema elaborado, será necesario mirar con atención durante un tiempo, entre dos y cinco minutos según el tamaño del esquema, presentando atención al número de elementos. Es decir, observando con atención los detalles. Después tapar el esquema e intentar reproducirlo en un papel. Si se reprodujo con éxito pasar a la siguiente fase. En caso contrario, repetir el proceso completando con color lo que omitió o recordó de manera inadecuada.
b) Repaso. Lo que se ha aprendido un día no servirá apenas si no se repasa al día siguiente, otra vez pasados cinco o seis días, luego una vez por semana y, finalmente, el día antes del examen. REPASAR consiste en hacer una lectura rápida y después ir comprobando por partes si se sabe repetir bien el texto estudiado.

Consejos Prácticos

  • Estas técnicas funcionan, si se aplican cada día en la materia del día, empezar con la más fácil y continuar de inmediato con la de mayor dificultad, por ejemplo, lunes recibió matemática, ciencias y español, entonces si la más fácil es español lunes en casa estudia esa la materia primero y si la más difícil es la de ciencias, la estudia aplicando técnicas anteriores. Puede coger una lámina de papel periódico la divide en 6 u 8 y trabaja cada día una parte, así cuando llega el examen abre la lámina y ya estarna los temas en esquemas, resumidos, etc.
  • Cada vez que hace un esquema nuevo, retoma el anterior. Así va integrando la información, evocando y repitiendo. En este link encontrarán gran variedad de organizadores gráficos para descargar y usar http://www.organizadoresgraficos.com/
  • Para las áreas de tipo procedimental, como por ejemplo las matemáticas, recomiendo haga la práctica resolviendo en voz alta y escribiendo cada uno de los pasos que siguió para resolverlo, por ejemplo. El uso de colores ayuda mucho también. En este caso ( matemática) una práctica de un SOLO ejercicio de cada cosa es más que suficiente. NO ATIBORRRAR DE PRÁCTICAS.
  • Si tu hijo parece tener dificultades para comprender lo que lee o da la sensación de que lo hace con excesiva lentitud, lea con el alternadamente, eso es una vez él y otra usted y cada vez preguntarle qué fue lo que entendió y que lo escriba o explique con sus propias palabras.
  • Supervisar que lleve todo anotado en el planificador.
  • Cada domingo hagan la agenda semanal donde cada una de las actividades estén escritas de manera puntual y clara.
  • Escoger solo un espacio de la casa para estudiar, leer y / o hacer tareas, que siempre sea el mismo cada vez, debe estar lejos de distractores, con buena iluminación y ventilación.
  • Debe dormir 8 horas diarias, alimentarse bien y practicar algún deporte.

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Nelly Matamoros López

Psicopedagoga

Contactos al: 8344-5164

Amar sanamente a los hijos

WDF_589753Hoy en día la crianza de los hijos no es sencilla, los tiempos han cambiado y la mayoría de padres tienen múltiples obligaciones y responsabilidades. Esta realidad además se combina con diferentes sentimientos de culpa,  tristeza o frustración  de no poder dedicarles el tiempo que como padres quisiéramos. Y en este deseo enorme de poder ser los mejores padres caemos muchas veces en sobreprotección y permisividad.

Sabemos que el vínculo entre padres e hijos es sagrado  y es ese amor incondicional el que hace que los padres a pesar de sus fallas busquen amar de la mejor manera.   Aunque conocemos que maneras de criar a nuestros hijos hay muchas,  necesitamos conocer los elementos necesarios de amar sanamente a nuestros hijos.

En su libro Disciplina Positiva Jane Nelson menciona que “estudios recientes revelan que los niños tienen la necesidad desde el nacimiento a sentirse conectados con los demás y que los niños que  que tienen un sentido de vínculo con su comunidad, familia y escuela se comportan mejor. “ Es decir que, para sentirse amadas todas las personas necesitan obtener sentido de pertenencia y aceptación incondicional, acompañado del aprendizaje del respeto mutuo, interés por las personas que los rodean, manejo de sentimientos, habilidades sociales entre otras. Estas habilidades se aprenden en la interacción diaria que los hijos tengan con sus padres. Es en el hogar un lugar único e irremplazable donde se aprende las habilidades que les permitirán a ellos desarrollarse de manera sana.

Elementos para brindar amor sanamente:

El respeto:  se aprende cuando los padres se lo demuestran entre ellos, se los demuestran a ellos, así mismos y cuando muestran respeto a los demás personas entendiendo que aunque seamos diferentes somos valiosos y que yo no puedo cambiar a nadie sólo puedo cambiarme a mí mismo. Para esto debemos comprender que respeto a nuestros hijos no quiere decir permisividad, quiere decir que nuestros hijos valen igual que los adultos por lo cual en mi hogar la humillación y el mal trato no pueden existir.

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Desarrollo de autoconfianza: una de las características más sobresaliente actualmente es que los padres tienden a realizar las cosas por sus hijos o a resolver todo por ellos. Esto a largo plazo lo que provoca son persona incapaces de tomar decisiones y de hacer cosas por ellos mismos. La autoconfianza no se adquiere solamente a través de los elogios sino también a través de los diferentes retos que tengan que enfrentar en la vida, en donde tanto el éxito como el aprender de los errores son importantes.

 

 

Expresión de emociones: enséñele a expresar los distintos sentimientos los cuales son parte de la vida. Ayúdelos a entender que al igual que tenemos momentos felices, existen situaciones que nos provocan tristeza, enojo, preocupación entre otros. No intente evitarles situaciones de dolor, enojo o frustración ya que esto les permitirá a sus hijos aprender que se puede hacer para manejar las distintas situaciones y emociones.

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Pase tiempo a solas: Es muy importante como familia tener los espacios es en donde todos compartamos, sin embargo es muy necesario como padres dedicarle tiempos individuales a cada uno de nuestros hijos. Para esto lo más recomendable es que semanalmente asigne un tiempo fijo para cada miembro de la familia.

Provea una base firme de amor y respeto: El amor es incondicional, es un ambiente en donde yo me respeto y respeto a mis hijos. El ambiente debe tener las reglas y consecuencias basadas en buscar soluciones teniendo como premisa que lo que queremos corregir es la conducta y no a la persona.

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Interés social: como padres debemos enseñarles a nuestros hijos la importancia de contribuir y colaborar. Tenemos que criarles conciencia que además de ellos mismos existen personas  a nuestro alrededor que nos necesitan y que nosotros necesitamos de ellos. Para esto podemos realizar actividades de interés social con el fin de que sus hijos tomen conciencia de las necesidades de otros.

 

Ante todo recuerde que la crianza sana de los hijos es un proceso que requiere de amor, tiempo, perseverancia y firmeza que tendrá como resultado adultos sanos, con relaciones efectivas y capaces de tomar sus propias decisiones.

El artículo está basado en la propuesta de Disciplina Positiva creada por la Dra Jane Nelson y Lynn Lott.

 

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M.Psc Laura Alvarez, Psicóloga Clínica

Laura Alvarez/Psicología y Bienestar Integral (Oficina afiliada a Enfoque a la Familia)

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Ansiedad de Separación en niños.

La ansiedad de separación en los niños, es una de las patologías psicológicas más comunes vistas en consulta, por tanto, es importante que los padres tengan información adecuada sobre los síntomas y ciertos manejos.

Quizás han observado como un bebé o niño en sus primeros años de vida, podría llorar al ser separado de sus padres o familiares cercanos. A esto es común llamarle “extrañar”…  puede relacionarse con el llanto y búsqueda inmediata de querer regresar  con su figura segura, se debe al miedo que existe al ser separado y es parte del proceso psicoevolutivo de apego y desapego con las figuras cercanas, esta conducta se conoce como “ansiedad de separación”.

La ansiedad de separación  puede presentarse en los niños, adolescentes y también en los adultos, no obstante, para cada etapa del desarrollo el proceso de valoración y los manejos terapéuticos son distintos.

11487390Es importante considerar como normal la presencia de miedo como respuesta a eventos desconocidos o como una respuesta anticipada en la búsqueda de protección, sin embargo, cuando la ansiedad es desproporcionada y excesiva, ante una separación del hogar o de las figuras de seguridad puede considerarse como “Trastorno de Ansiedad de Separación”.

 

El Trastorno de Ansiedad de Separación pertenece a los trastornos de ansiedad,  se acompaña de síntomas físicos como llanto, nerviosismo, quejas psicosomáticas: dolor de estómago, dolor de cabeza,  náuseas, vómito  (siempre es ético descartar la presencia de un padecimiento físico,  por tanto el primer paso es asegurar mediante la valoración médica que el niño se encuentre físicamente estable, para así poder considerar el componente emocional)

Existen algunas conductas típicas que se caracterizan como miedos en los niños de edades preescolares o escolares y que se encuentran ligadas a la ansiedad de separación, entre ellas:

 

  1. El miedo a que ocurra algo traumático a un ser querido (pérdida, una enfermedad, accidente, muerte, entre otras) por lo que es frecuente escuchar versiones en los niños relacionados a “tengo miedo de que a mi mamá le pase un accidente”, “no quiero ir al kínder porque me da miedo que a mi papá le pase algo mientras yo estoy ahí”,  “me da miedo que mi mamá se muera”, entre otras.

 

  1. La resistencia acompañada con indicadores de miedo para irse a dormir solos, por tanto buscan compañía de múltiples formas. Por ejemplo: los niños llegan al cuarto de sus padres o bien los llaman incansablemente para que vayan al cuarto de ellos por cualquier circunstancia.  También evitan cada vez más las posibilidades de separación al oscurecer el día.

 

  1. La negatividad ante separaciones cotidianas, con esto me refiero desde la indisposición a quedarse en un espacio de la casa solos, por ejemplo viendo televisión y evitar tener que ir a la escuela, kínder o bien salir de sus casas.

Los trastornos de ansiedad, como la ansiedad de separación, pueden ser incapacitantes a mediano o corto plazo, afectan considerablemente la dinámica familiar y también la situación emocional del niño sintiéndose muchas veces triste, angustiado, con pérdida de atención y en ocasiones irritados.  Podría además interferir en el desarrollo adecuado de actividades cotidianas, curriculares y extra curriculares.

La actitud de los padres de familia ante los síntomas que el niño presente son cruciales para el avance efectivo, por tanto, recomiendo que los padres se muestren en control,  siempre enviando mensajes positivos, por ejemplo “vas a disfrutar mucho de tu día”.

Debemos recordar siempre que la seguridad que un padre transmite a su hijo es una de las herramientas más importantes para la vida del infante. No es buena opción transmitirle nuestra angustia,  porque esto puede aumentar su ansiedad. A mother drops her daughter off at school

Evitar eternas despedidas o que el padre se quede en la puerta de la institución viendo como su hijo entra a clases.  Lo ideal es con mucho amor, seguridad y simpleza una bella despedida.  Por ejemplo: un beso, un abrazo y un “hasta luego que disfrutes mucho!”  y que el padre se marche.

Al dejar al niño, es recomendable explicarle con anticipación lo que va a ocurrir, no desaparecerse de un pronto a otro.  Por ejemplo: “Andrés, mamá te va a dejar en la escuela y se va a ir a trabajar”.

Ser sincero, no establecer falsas esperanzas de su cercanía o bien prontitud al llegar.  Por ejemplo: “regreso hasta la hora de cenar”,  en lugar de “ya casi llego”.

Cuando se presenta ansiedad de separación al dejar al niño en una institución o con terceras personas, los padres muchas veces se preocupan de que el niño no la esté pasando bien, o que algo esté ocurriendo que lo haga sentirse mal, por tanto, es recomendable hablar con la maestra o el personal a cargo del niño y verificar que todo esté bien,  para que el padre sienta tranquilidad y refuerzo al saber que su hijo está en buenas manos.

Exponer con amor y paciencia a la separación, ayuda a que su hijo enfrente el miedo y lo supere. No cabe duda que ser perseverante en este proceso es necesario, por ejemplo: se debe enviar al niño a la escuela todos los días a pesar de que presente ansiedad.

La paciencia, el amor, los espacios de calidad y cantidad con sus hijos, así como mantener límites firmes y constantes, son las pautas que ayudarán a superar esta circunstancia que resulta ser altamente angustiante para el niño y su familia.

Cuando un niño y sus padres tienen más de cuatro semanas lidiando con ansiedad de separación podría ser prudente buscar ayuda psicológica y efectuar una intervención a temprana edad, con el fin de manejar adecuadamente el proceso y evitar así caer en alguna otra patología.

 

Desarrollado para KindersEscuelasyColegios.cr por:

Dra. María Fabiola Rojas Rodríguez (código 2457)

Máster en Psicología Clínica.

Teléfono Consultorio:2261-6411 ó 2262-0901.

Alto al Bullying

Hoy en día con mucha regularidad se escucha la palabra Bullying o acoso escolar. Se entiende como bullying cualquier forma de maltrato psicológico, verbal o físico producido de forma reiterada y sistemática a lo largo de un tiempo en donde predomina el dominio del poder del uno sobre el otro. No es un simple empujón o comentario, se trata de una situación que si no se detiene a tiempo puede provocar severos daños emocionales a la víctima. Algunos ejemplos de Bullying son:

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1. Dañar físicamente a alguien.

2. Amenazar con daño físico a una persona o cosa apreciada por él o ella.

3. Dañar las pertenencias de alguien.

4. Obligar a la persona a hacer cosas contrarias a la voluntad.

5. Robar las pertenencias de alguien.

6. Exigir dinero o cosas.

7. Humillar o avergonzar a alguien de manera deliberada.

8. Disminuir, decir apodos, insultar a una persona o a su familia, cultura o religión.

9. Usar el sarcasmo, hacer rumores sin que la otra persona se dé cuenta.

10.Exclusión social

Ahora es importante aclarar ¿Qué no es Bullying?:

Cuando una conducta de las anteriores se da de manera ocasional y no de manera repetida. Por ejemplo: Una pelea ocasional, no ser amigo de alguien, no querer pasar tiempo con alguien NO es bullying.

En el bullying hay diferentes roles y diferentes maneras de actuar. Vamos a comentarlas:

Abusador: La conducta de acoso puede volverse crónica y convertirse en una manera equivocada de alcanzar objetivos e incluso con el riesgo de que se vuelva una conducta delictiva e incluso con consecuencias legales. El agresor por lo general muestra: Insensibilización ante las agresiones cotidianas y desinterés ante situaciones de injusticia.

Con los padres del niño agresor, la intervención debe ser clara y consistente en que tienen un grave problema que atender y de las repercusiones de su conducta. La familia debe comprender lo crítico que puede ser sino se toman las medidas necesarias.

Las víctimas son los que sufren la agresión: Con las víctimas debemos asegurarnos que se ha manejado la situación de riesgo con el menor, y garantizarle un ambiente seguro al niño y sus padres. Evite culpabilizar al niño o a sí mismos, mantenga una comunicación constante con el centro educativo y sus hijos. De existir complicaciones en las consecuencias físicas y emocionales debe buscarse ayuda profesional inmediatamente.

Observadores: son los que observan lo que sucede entre el agresor y la víctima: a ellos hay que enseñarles que si observan a un niño maltratando a otro deben hablarlo con el maestro, sus padres o una persona adulta que pueda ayudarlos. Y ante todo educarlos que si observan y no comunican están siendo parte del maltrato hacia los demás.

¿Cómo identificar una situación de acoso escolar? Generalmente los indicadores son: · Absentismo frecuente · Baja en el rendimiento escolar · Apatía, tristeza · Alumno que no es escogido para trabajos de grupo · Viene con golpes o heridas del recreo o constante queja de maltrato emocional   · Baja autoestima · Poca capacidad de comunicación · Solitarios o de pocos amigos · Carecen de asertividad, pasivos entre otros. Es importante que como padres valoren que tan frecuente se están presentando estos indicadores con el fin de valorar la situación y definir a que se deben.

 

¿Qué podemos hacer?

El adulto siempre debe intervenir. Se debe concientizar que hay actos que no se pueden tolerar y no podemos ser indiferentes.

Dele seguimiento para determinar si es bullying o no.

La prevención es el paso más importante: trabajar habilidades sociales donde se promueva la cooperación y empatía. Esto le permitirá obtener recursos para que sus hijos puedan decir que NO a cosas que les hagan daño y evitar que se repita.

Hable de las secuelas que eso puede tener tanto para la víctima como el abusador. No ataque, háblelo y tome acciones.

Entrenar a los docentes y el personal de las instituciones educativas sobre qué hacer y cómo trabajar la prevención.

Vigilar los ambientes en dónde hay menos estructura como los recreos, redes virtuales o cercanías del centro educativo.

Vigilar los programas que ven sus hijos de violencia u agresión en la televisión y tecnología ya que esto puede ser un modelo a imitar.

Enseñarles alternativas sobre cómo relacionarse con los demás de manera no violenta.

Fortalezca la autoestima de sus hijos: modele los valores de solidaridad, respeto a las diferencias, cooperación y el pedir perdón cuando maltrato a alguien. Brinde un ambiente de seguridad donde predomine el amor y la firmeza. No sea permisivo.

Involúcrese en las actividades de sus hijos, conozca a sus amigos, a los padres de familia. Promueva la comunicación y el tiempo en familia.

No intervenga a la víctima y abusador al mismo tiempo, siempre debe ser por separado.

Por último, insistir en la urgencia de recibir atención terapéutica externa a la escuela, para que así se reconozca que el problema de violencia tiene su origen en el seno familiar y no en el escolar y las consecuencias de las mismas.

 

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M.Psc Laura Alvarez, Psicóloga Clínica

Laura Alvarez/Psicología y Bienestar Integral (Oficina afiliada a Enfoque a la Familia)

Teléfono 8761-4949 email: consulta@lauraintegral.com

Cómo Manejar Las Peleas Entre Hermanos

El hogar es el espacio donde la familia comparte, se aprende a socializar, se modelan los valores y donde también se aprende a convivir. Parte de esta convivencia es el lograr resolver los conflictos, situación que muchas veces es de gran preocupación para los padres cuando suceden las peleas entre los hermanos.book_to_help_resolve_sibling_rivalry-770x513

En la convivencia diaria así como en cualquier ambiente social existen las diferencias, ya que no todos vemos el mundo de la misma forma, lo mismo sucede con nuestros hijos. Un poco de “peleas” entre hermanos es normal y encausado de manera positiva puede enseñar valiosas capacidades en los hijos como lo son: la capacidad de negociar, respeto a las diferencias, compartir, tolerancia, encontrar soluciones que funcionan para más de una persona y aprender de los errores (reconocer la propia responsabilidad, pedir perdón y resolver).

Para ello hay que enseñarles: a escuchar, auto controlarse, saber cuándo es oportuno retirarse de una situación y cuándo pedir ayuda para resolver el problema (ayudarles a resolver problemas no es lo mismo que rescatarlos o resolverlos usted por ellos).

Generalmente el conflicto entre hermanos tiene que ver con el manejo que hacemos como padres ante el conflicto entre los hijos, ya que se puede convertir una manera de llamar la atención de los padres de manera negativa. Otra de las razones para que se den las peleas entre hermanos es cuando ellos compiten entre sí. Para prevenir esta situación se debe evitar el compararlos o etiquetarlos.

Por lo que es importante que nos percatemos de cómo estamos actuando y la manera en cómo lo estamos resolviendo.

¿Cómo lograrlo?

Evalúe la manera que están actuando como padres ante las peleas de sus hijos. Para evitar que las peleas se conviertan en una  manera de llamar la atención de manera negativa: invierta tiempo especial con sus hijos: agende un espacio de manera individual y constante. Esto le ayudará a compartir y transmitirle a cada uno lo importante y especiales que son en su vida y familia.

Valide los sentimientos y puntos de vista de cada uno: antes de actuar debemos permitirles a cada uno expresar su punto de vista y validar lo que sienten. Una vez que lo hagamos, damos nuestro punto de vista y señalamos lo sucedido. Lo importante es señalar lo que sucedió (la conducta) y no a sus hijos. sharing.mother-talking-to-kids

Establezca las reglas y consecuencias con anterioridad: es importante que sus hijos sepan qué se espera de ellos y cuáles consecuencias tienen cuando no se cumple con lo acordado.

Estar tranquilos-tener calma: todos queremos resolver los problemas inmediatamente, pero cuando estamos enojados no somos capaces de escuchar ni de ser personas comunicativas. No olvide que los niños aprenden más de sus acciones, los padres son modelos. Esto es un ejercicio muy importante que tenemos que establecer como regla de la familia: antes de resolver cualquier situación lo primero es no estar enojados. Esto es fundamental para los niños y adultos porque al tranquilizarnos podemos cambiar la perspectiva de lo sucedido.

Cuando estén tranquilos, tome un espacio para conversar lo sucedido. Hágales preguntas usando el ¿qué? y el ¿cómo? : ¿Qué fue lo que sucedió? Qué aprendiste de los sucedido y cómo podríamos solucionarlo la próxima vez? ¿Qué ideas se te ocurren podemos hacer?

Cuando se haya identificado el problema buscamos en conjunto soluciones al conflicto. Por ejemplo, si los niños están peleando porque quieren usar el mismo juguete, usted primero los separa les dice que tomen un tiempo para estar tranquilos y se les puede decir frases como “parece que los dos quieren ese juguete”, esto le ayuda al niño a identificar el problema sin hacerlo usted por ellos y al mismo tiempo buscar soluciones más eficaces.

Varias preguntas que se les pueden hacer a los hijos en un conflicto para medir si están listos para la resolución del mismo son:

  • Se les pregunta a los niños si están calmados para resolver el problema.
  • “Veo que tienen un problema, pero si nos sentimos enojados no vamos a poder resolverlos, vamos a calmarnos y luego lo arreglamos”.
  • “Se nota que estás muy enojado(a) pero antes de decir tu punto de vista toma un espacio y cálmate”. (para niños más grandes).
  • “Qué estrategia puedes usar para que la otra persona pueda escucharte bien”. (Para niños más grandes).
  • Evite etiquetar a uno de sus hijos como peleonero o el que siempre pelea y al otro como víctima. Si tiene que intervenir en un conflicto, trate a todos los que están implicados de igual forma.

 

Estas estrategias le ayudarán a que sus hijos desarrollen habilidades para resolver conflictos y de esta forma los niños se sientan preparados en este aspecto a lo largo de su vida.

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Inteligencias múltiples

Inteligencias múltiples para el mejoramiento de la  educación  y vocación  de  los hijos:

Las inteligencias múltiples llegaron para trasformar la idea de inteligencia basada  en coeficiente intelectual o resultados académicos. Permitiendo valorar  a los educandos como seres integrales con capacidades  y aptitudes diferentes. Cute thinking kid girl in glasses with empty bubble looking

El padre de esta teoría  se llama  Howard Gardner, él  es psicólogo, investigador y profesor. Gracias a sus aportes se  revolucionó la manera de medir  si alguien es inteligente o no, ya que en realidad todos somos capaces, pero  de manera distinta.

En el entorno educativo hay   estudiantes   que presentan   poca aptitud matemática, por ejemplo, pero al mismo tiempo son brillantes en arte o deportes. Por el contrario, hay  genios académicos  con dificultad para  socializar y  trabajar colaborativamente. Siendo estas últimas importantes competencias para desarrollarse en la sociedad del siglo XXI.

Por lo tanto, la inclusión de las inteligencias múltiples en el  currículo educativo  permite  valorar a los estudiantes también  por habilidades y destrezas. Resultando  importante tomar  en cuenta  estas inteligencias  a la hora de elegir profesión, estudiar  o para proyectos de vida.

Reconocer  las áreas fuertes y   fortalecerlas,   identificar  las áreas  débiles y  trabajarlas.  Motivar a los hijos    hacia el éxito  de  sus metas escolares o vocacionales,  pero desde el respeto a sus diferencias.  Esto es  clave para mejorar la autoestima  y realización para la vida.

Por lo tanto, resulta  importante recomendar a  los padres  estar pendientes  de observar a los hijos, reconocer su comportamiento, gustos y habilidades  de manera integral.

Para facilitar esta tarea de observación, a continuación se describen las  inteligencias múltiples  con  sus principales características,  según  Gardner, (1983). Por lo tanto,  se invita a la reflexión  en cada  inteligencia descrita:

  1.   Lógico-matemática: Se destaca en las personas que gustan de las ciencias y las matemáticas, se ocupan del funcionamiento de las cosas. Además de ser excelentes clasificando series de objetos, resolviendo problemas y aplicando la lógica de las cosas. grownups_maths_puzzles_LA_1024_576
  2. Lingüística – verbal: Tiene que ver con las personas conversadoras y que manejan gran cantidad de vocabulario para su edad. Gustan de hablar, leer, escuchar canciones, historias y hacer crucigramas. Tienen gran capacidad de memoria. bigstock-Funny-kids-playing-in-the-door-49242557
  3. Visual: Se refiere a las personas que pueden recordar con facilidad lugares, ser creativos e imaginativos. Mostrando gusto y facilidad por el dibujo o colorear. Además de mostrar afinidad con el arte. hand-writing
  4. Corporal- Kinestésica: Son las personas que necesitan tocar las cosas para aprender, les es difícil estar quietos o sentados. Bailan, corren, brincan y buscan actividades físicas para participar. happy-little-boy-jumping-sofa-isolated-white-background-edited_edited-1
  5. Musical: Se relaciona con las personas que disfrutan y tienen facilidad musical. Logran recordar canciones y sus ritmos. Además de presentar gran sensibilidad por la música y sonidos del ambiente. Tienen gran facilidad para aprender a tocar instrumentos. musical-training
  6. Intrapersonal: Se refiere a las personas que logran conocerse y están a gusto consigo mismas. Identifican lo que quieren hacer y sus emociones. Logran jugar solos y están a gusto en actividades de carácter individual. 13
  7. Interpersonal: Son personas con gran empatía hacia los otros, líderes innatos que comparten lo que saben y logran cuando hay problemas que los demás se reconcilien. Excelentes para el trabajo en equipo y colaborativo. shutterstock_140863204.jpg.CROP.original-original
  8. Naturalista: Se refiere a las personas que reconocen y cuidan los entornos naturales, presentan gusto por paseos al aire libre y cuidado de los animales. Juegan con bichos e insectos que muestran a sus amigos. grashoper

 

Cabe destacar,  que los estudiantes de la actualidad más que memoria necesitan comprender  la información y aprender a trabajar  de manera colaborativa.

Por lo anterior  y al ser la teoría de Gardner  inclusiva y respetuosa de las diversas características   en los educandos, permite  reconocer y  motivar sus capacidades, a la vez que estos se preparan   para  servir en la sociedad  del conocimiento  como personas felices y  realizadas   de manera  integral.

 

Realizado para www.KindersEscuelasyColegios.cr  por:

Mag. Cielo Porras Mora

Magister en Psicopedagogía.

Psicopedagogía Integral Consulta, Heredia, C.R. Teléfono: 60047780

 

¿Cómo criar hijos seguros?

45286  Hijos seguros?…  esa, es una de las finalidades que tenemos nosotros como padres, y en mi caso personal como psicóloga, sin embargo, las respuestas ante tal pregunta pueden ser amplias, complejas y fáciles al mismo tiempo.

Mediante el siguiente artículo trataré de explicar algunos puntos que en mi experiencia clínica me parecen importantes para desarrollar este tema.

En los seres humanos hay actitudes que evidencian personalidades más seguras que otras, la seguridad se construye poco a poco, con técnicas específicas y un abordaje terapéutico adecuado se puede fortalecer aún más.

Me parece que el primer punto que un padre de familia debe considerar para trabajar la seguridad con sus hijos, es; ¿Qué tan seguro es su rol dentro de la sociedad? ¿Qué tan seguras son sus decisiones?  ¿Qué tan seguro se considera como madre o como padre?  ¿Es o fue un hijo seguro? ¿Cómo se desempeña como profesional? Las respuestas a estas interrogantes lo ayudarán a comprender, cual es el modelo que posiblemente le está transmitiendo a sus hijos.

Es por esto que, a mis pacientes padres de familia les fomento la idea de creer en sí mismos primero, para luego transmitir esa solidez y seguridad a sus hijos,  pues “no solo debemos serlo sino aparentarlo”.

Muchas veces, tenemos miedo de explorarnos y caemos en las justificaciones constantes sobre nuestras actuaciones y el porqué de las mismas. No obstante, debemos considerar que al final de cuentas nuestros hijos no tienen ninguna cuota de responsabilidad ante ello.  Y por lo tanto, debemos dejar nuestros temas personales de lado, así como las famosas culpas y necesidades,  para comprender que, al fin y al cabo,  la idea central y primordial en nuestro rol como padres, es comprometernos en tratar de hacer las cosas lo mejor posible, enseñando valores y buenas costumbres a nuestros pequeños, para de esta manera formar personas de bien y seguras en el futuro.

mother-son-bondEs por ello, que el ambiente ideal para criar hijos seguros debe de ser empático, en donde tanto padres como hijos, logren expresar sus puntos de vista y conocerse con mucho respeto. Desde mi perspectiva, el vínculo y el respeto hacia los padres van de la mano para el desarrollo de la seguridad.
El vínculo con los padres se construye desde que estamos en el vientre de nuestra madre y se fortalece en el transcurso de la vida,  siendo los primeros años fundamentales en este desarrollo. Éste es base de muchas demandas posteriores en la vida de la persona, funcionando como una vacuna emocional y es por ello que creo en desarrollarlo a plenitud, ya que es indispensable para la formación de individuos saludables y seguros.

Pero, ¿Qué podemos hacer para desarrollar un vínculo seguro con nuestros hijos? Mi principal recomendación es pasar tiempo de calidad con sus hijos y con esto me refiero a mínimo de veinte- treinta minutos al día, en los cuales los hijos sean el centro de nuestra atención sin interrupciones. Estoy completamente convencida de que, también la cantidad de tiempo influye y el manejo de la calidad y cantidad, son los pilares para el desarrollo de la seguridad y de la confianza de nuestros hijos,  ya que estos deben de vernos como figuras constantes, presentes y también persistentes.

173851562-(1) Otro aspecto primordial para la construcción del respeto y de  la seguridad, se debe al manejo de límites claros y firmes.  No cabe duda que los padres son la base más sólida para  sus hijos, y es por ello la importancia de que ambos padres  estén de acuerdo en lo que quieren enseñar, lo que están  dispuestos a negociar y lo que, desean enfocar,  siendo esto  similar a conformar una empresa en donde se conozcan las  reglas y también las consecuencias en caso de que deban  ser aplicadas acciones correctivas a las faltas.

 

Explicándolo de otra manera, pongo de ejemplo si tuviéramos un jefe que no nos hable claro, o que un día nos pida que trabajemos de una forma y otro día de otra… o bien, varios jefes los cuales entre sí no logren ponerse de acuerdo. Claramente estas situaciones serian un desastre para nosotros como profesionales y es probable la pérdida de confianza en nuestros jefes sea una consecuencia, sintiéndonos muy inseguros bajo su supervisión. Algo similar perciben nuestros hijos, cuando no somos claros, firmes y persistentes con ellos.

Como consejo en el manejo de reglas y estructuras, recomiendo tomar en cuenta la edad y la madurez del niño, ya que con frecuencia escucho a padres de niños de 5 años hablándole a su hijo y esperando que se comporte como si fuera de 12 años,  o viceversa, padres hablándole a su hijo como si fuera un bebé cuando ya es un preescolar.

Al hablar debemos ser claros al indicar o solicitar al niño.  La solicitud debe ser sin rodeo, de forma concreta y breve, ejemplo: “ahora, debes ordenar tu cuarto”.  Siempre asegurarse que el infante haya escuchado la orden, que la haya comprendido, para esto es preferible pedirle al niño que repita la orden dada, ejemplo:  “Fabián, ¿puedes repetir lo que te acabo de decir?”

Como mencioné anteriormente, al dar una orden la persistencia es una clave relevante, acompañada con la constancia. Por ejemplo: Si se establece la regla: “en la casa no puedes brincar en la cama”, los padres deben mantenerse en esa posición,  no es claro ni correcto, en el establecimiento de la regla para el niño, que un día pueda brincar en la cama porque llegaron sus primos y otro día le regañamos porque brincó en la cama.

Espero estos consejos puedan ser funcionales para criar hijos seguros de sí mismos.  En resumen recordemos:

  1. Cuestionar, ¿qué tan seguro es el modelo de persona y de padre? en nuestro comportamiento ante los hijos.
  2. Enfocarse en la creación de un vínculo seguro, el cual se desarrolla con tiempo de calidad y dedicación.
  3. Velar por un ambiente saludable donde existan los límites claros, firmes y persistentes, transmitidos siempre con amor y respeto.

 

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Dra. María Fabiola Rojas Rodríguez (código 2457)

Máster en Psicología Clínica.

Teléfono Consultorio:  2261-6411 ó  2262-0901